CENTRUM.CZ > Žena-in.cz > 23. 10. 2025, 04:30

Nezvládám partnerčiny výpravy z domu. Někdy je to i na tři hodiny, zoufá Erik

| 5 min

Sdílet

Erik si ve svých čtyřiceti letech našel mladší přítelkyni, která je krásná a velmi o sebe dbá. Má to ale jednu nevýhodu, se kterou Erik asi nepočítal, když se k němu Kateřina stěhovala. Výpravy z domu jí trvají podstatně déle, než jemu a s tím se dochvilný Erik neumí smířit.

Slečna v koupelně

Zdroj: Shutterstock

Letos vám nadělíme víc než Ježíšek!

Hrajte s námi o předplatné HBO, knížky i další ceny každý týden, ale hlavně o velkou vánoční výhru 15. prosince - 300.000 Kč.

Vše o soutěži Pravidla soutěže

„Nikdy jsem si nemyslel, že zrovna já tohle budu řešit. Jsem dochvilný a radši jsem všude s předstihem, než abych přišel pozdě. Že přijdou déle ostatní, je mi celkem jedno. Mně jde o to, aby se zkrátka nečekalo na mě. Kdybych se měl opozdit, cítil bych se trapně. A to se mi teď s Kateřinou bohužel děje čím dál častěji.“

„Kateřinu miluji, o tom žádná. Je krásná, mladá, vtipná, plná energie. Ale tyhle její výpravy, to je pro mě doslova očistec. Vím, že když řekne: „Za půl hodiny můžeme vyrazit,“ tak ve skutečnosti myslí: „Za půl hodiny začnu uvažovat, co si asi obleču a pak strávím další hodinu u zrcadla.“ Je to strašné. Jindy už je třeba namalovaná, učesaná a jen se chystá obléct něco, co už má předem nachystané a já mám radost, že to tentokrát nejspíš stihneme včas, ale pak zjistí že se to oblečení (z bůhvíjakého důvodu) nehodí a začne připravovat jiné. No jenže k tomu se jí už nehodí účes a vlastně ani make-up a jde se odmalovat a jinak učesat a já mám pocit, že mě v tu chvíli musí trefit šlak. Samozřejmě pak nepřijdeme pozdě třeba o pět minut, ale o čtyřicet nebo i víc.“

MOHLO BY SE VÁM LÍBIT:

Nejdřív tvrdil, že mu naše rozdílné postavy nevadí. Teď se mě pokouší předělat k obrazu svému, svěřuje se Jitka

Erik se snažil své mladší přítelkyni navrhnout, že aby ani jeden z nich nebyl ve stresu, budou na takovéto akce chodit odděleně. Nesetkal se ale s úspěchem.

„Když se snažím Káťu popohnat, vyjede na mě, ať jí nestresuji, že přece o nic nejde, že je to jen pár minut a že to nikdo neřeší. Ale já to řeším. Navrhl jsem proto, že budu chodit napřed a pak, až bude hotová, jí klidně půjdu naproti – jen abych se stihl ukázat, ale to podle ní nepřichází v úvahu. Prý jsme jednou pár, a tak budeme chodit všude spolu. Nevím, jak z téhle situace ven. Možná jsem skutečné vadný, jak Katka občas říká a moc lpím na maličkostech jako jsou včasné příchody, ale já si zkrátka neumím pomoct,“ zakončuje Erik zoufale.

O komentář jsme požádali Mgr. et Mgr. Karin Wolfovou z portálu Terapie.cz:

Milý Eriku,

oceňuji, že jste se již pokoušel hledat nějaké řešení. Navrhnul jste, že budete chodit odděleně – „že budu chodit napřed a pak, až bude hotová, jí klidně půjdu naproti“. Vaše partnerka ale reagovala, že jste pár a dle ní máte chodit všude spolu. Vaše partnerka ale bohužel už zapomíná, že to, že jste pár také znamená, že se máte domlouvat tak, aby Vám Vaše společné aktivity i pasivity vyhovovaly oběma, abyste fungovali dohromady ohleduplně, s respektem k potřebám obou. To se tady evidentně neděje.

Eriku, nevzdávejte to s ní. Doporučuji Vám si s ní o celé situaci znovu popovídat. Sdělte jí v ich formě – jasně, stručně a laskavě – v maximálně třech větách, co Vás trápí. Používejte ale množné číslo pro popsání situace nebo popsání Vašeho návrhu, aby partnerka neměla pocit, že na ni tlačíte, aby se jen ona změnila. A navrhněte v těch třech větách i řešení, které dle Vás bude vyhovovat oběma. Pak se zeptejte partnerky na její úhel pohledu.

Například můžete partnerce sdělit toto: „Trápí mě, že chodíme pozdě na setkání s přáteli. Rád držím slovo a je pro mne důležité, abychom tím, že přijdeme včas a dle domluvy, ukázali i druhým, že je respektujeme a že sebe navzájem respektujeme. Proto navrhuji, abychom každý začal s přípravami sebe k odchodu s takovým předstihem, který pokryje naše individuální časové potřeby vlastní přípravy na akci, což umožní, abychom oba mohli společně odejít ve stejnou chvíli a stihli jsme zároveň přijít na akci v dohodnutý čas. Co ty na to?“
Pak jí dejte prostor, aby se k tomu vyjádřila. Pokud bude opět reagovat tak, že nebude chtít respektovat i Vaše potřeby – potřebu chodit včas, držet slovo, které jste dal někomu, kdo na Vás někde čeká, potřebu respektu apod., tak reagujte větou: „A jak to tedy uděláme, aby to fungovalo pro nás oba?“, kterou můžete opakovat několikrát. A trvejte na tom, abyste vymysleli a domluvili společně OPRAVDU funkční řešení pro oba dva.

Pokud se Vám nepodaří s partnerkou najít pro oba funkční řešení, vždy se můžete obrátit na párového terapeuta, který Vám pomůže situaci vyřešit.

Mgr. et Mgr. Karin Wolfová

Jsem jednooborová psycholožka, terapeutka, arteterapeutka, lektorka a empowerment koučka. Od roku 2021 jsem frekventantkou komplexního psychoterapeutického výcviku zaměřeného na řešení, od začátku výcviku jsem zvládla přes 1700 terapií, hlavně v online verzi. Mám za sebou systemický výcvik v rodinných konstelacích, konsteluji 14 let. Pracuji jako psycholog ve zdravotnictví, jsem v předatestační přípravě z klinické psychologie. Mám i soukromou online praxi.
Věřím, že jakákoliv změna je možná a jde ruku v ruce s motivovaností i s aktivním přístupem k problému. Mám důvěru v to, že pokud má člověk odhodlání a podporu okolí, je možné vyřešit i problém, který se na začátku jeví jako nepřekonatelný.

Zdroj info: Text byl zpracován na základě příběhu muže, kterého redakce zná a který jej předal redakci se svolením k uveřejnění. Fotografie je pouze ilustrační a jména osob byla na žádost této konkrétní osoby pozměněna, stejně tak jako její jméno. Pokud máte příběh, který by se mohl objevit na našich stránkách, napište nám na redakce@zena-in.cz.